Votre copine vous soûle ? Nous avons la solution : remplacez-là définitivement par une Fémisapien.
C’est à ce doux patronyme que répond la première robote. Ou si vous préférez, une boite de conserve vaguement féminine.
Réjouissez vous, plus de menstruations douloureuses et humeurs qui vont avec, finies les corvées de Nouvelle Star et autre Star Academy. Fémisapien ne possède que trois modes de fonctionnement, c’est déjà mieux que le langage binaire de nos chéries quand on rentre à la casa après un apéro arrosé.
Le premier mode « attentif » déclenchera chez votre compagne hi-tech des envies de câlins ; elle se préoccupera de vous, de vos petits bobos ELLE ! (NDLR : ça sent les règlements de compte avec madame Michel) Le mode « Apprentissage » vous permettra d’éduquer votre beauté métallique pour lui inculquer différents mouvements. Attention nous ne voulons pas savoir quels genres de mouvements vous allez lui enseigner petits cochons, sachez simplement qu’elle pourra apprendre à vous embrasser tendrement. Dans le mode « sensible » enfin, votre poupée de fer pourra interagir avec son environnement : les objets, les sons, éviter les obstacles. Toutefois, si la miss se cogne, inutile de passer par la case bisous et bijoux.
La capacité spéciale , le super pouvoir qui tue reste encore la possibilité de couper le son. Tellement pratique…
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T’es le seul mec que je connaisse qui ait fait une insolation dans une boîte de nuit !
